Cadere da un eccesso all'altro

Tutto quello che riesco a dire è che ho una grande confusione in testa.

Sono sempre stata la regina degli eccessi, mi sa.

La parola "moderazione" è stata abolita dal mio dizionario non appena sono venuta al mondo.

Però in questi giorni sto decisamente esagerando.

Mi sto facendo davvero schifo.

Almeno la restrizione mi dava quel dannato senso di controllo, l'illusione di poter dominare mente e corpo. Già, l'illusione.

Perchè ora ho perso anche il caro vecchio dannato senso di controllo.

Ho la vaga sensazione che dentro di me alberghi un mostro, un mostro che divora senza controllo tutto ciò che di più calorico gli ronza intorno, anche più volte in una giornata. Un mostro che ha subito un cortocircuito ai nessi logici un tempo presenti nella sua mente, e questo cortocircuito opera in modo tale che la sola visione di qualcosa di tagliente faccia sì che le sue mani si allunghino in una presa rapida e fulminea ed afferrino l'oggetto incriminato, per farlo scivolare lungo il braccio, lasciando strascichi indissolubili non solo sulla pelle, ma anche -e soprattutto- nel profondo dell'anima.

*No, non è il gatto, ok? E non sono nemmeno caduta.

No, non mi sono grattata il beccone.

Contenti ora?*

Ma gli eccessi hanno un prezzo. Ahah, eccome se hanno un prezzo, stupida.

Vogliono essere pagati nel modo più subdolo e meschino che esista.

Ed è qui che intervengono i compagni più fedeli, quelli che non ti abbandonano mai quando sei nella merda: gli attacchi di panico e l'insonnia.

O meglio, l'insonnia generata dall'ansia e dal panico incontrollabili.

Quel che peggio è che la gente intorno non si rende conto.

La gente intorno mi vede mangiare, mi vede riprendere peso velocemente, e pensa ad un miracolo.

Già, è la cosa che viene più spontanea da pensare.

Peccato che nel giardino dei fiori del male, non esistano i miracoli.

Nel giardino dei fiori del male esistono diari alimentari cominciati e poi lasciati lì già dopo la colazione, perchè chi li tiene si vergogna troppo delle sue abbuffate.

Esistono taglierini, lame di forbici, ciondoli appuntiti. Esiste il dolore fisico, nato per coprire un dolore molto più profondo.

Esistono lacrime, esistono urla, esiste l'angoscia.

Ma i miracoli, no, quelli non esistono.

Esiste la forza per uscire dalla spirale?

Sì. Ma forse non è sufficiente.

Ma esiste un ragazzo meraviglioso che ti ama, esistono migliori amiche che ti considerano il loro punto di riferimento, esistono persone che ti ritengono fantastica, esiste una famiglia che nonostante tutto ti vuole bene e ti offre il suo saldo appoggio, esiste una psicologa che domani vedrai e alla quale potrai confidare tutto, esistono amiche che ti sostengono e riempiono il tuo blog con frasi affettuose, tendendoti l'àncora di cui necessiti per salvarti.

Ma sono sicura di meritarmi tutto questo affetto?

No, perchè non sto facendo proprio nulla di buono, proprio no.

Eppure ci sguazzo, in questo affetto

E affogo le mie sconfitte nel cioccolato e in tutti quei carboidrati.

Recupero chili.

Ma non smaltisco sofferenza.

Alla fine, tirando le somme, era meglio essere L'Anoressica. Ora sono il fenomeno da baraccone.

Colei Che Sta Ritornando Al Suo Peso Forma.

Ma l'obbiettivo è raggiungere il peso forma o la serenità?!

IlFioreDelMale