Sfogliando Le Pagine Di Un Vecchio Diario...

Innanzitutto scusatemi.
E' il secondo post di oggi. >.<
Ma mi è ricapitato fra le mani il diario che tenevo pressapoco un anno fa, e mi ha colpito molto leggere ciò che scrivevo, ho sentito il bisogno di condividerlo con voi. Chissà, magari può aiutare, se non altro a non fare gli stessi errori
Mi ha sorpresa scoprire quanto sono maturata quest'anno, in buona parte lo devo anche al mio ragazzo. In effetti ero ancora una bambina quando scrivevo queste cose, lo si può notare dal linguaggio ma anche dai pensieri, più "infantili" rispetto a quelli consapevoli di ora. Ma ho notato anche quanto ancora una parte di quei pensieri, nonostante nel frattempo abbia avuto un periodo molto buono, sia presente nella mia mente e si possa adattare abbastanza anche ai miei sentimenti di ora.
Non so nemmeno io perchè li pubblico qui, in effetti forse dovrei vergognarmene o forse semplicemente non interesseranno a nessuno... però è la prima volta che faccio leggere a qualcuno questi pensieri, e per me è molto importante.
Vi prego solo di non giudicare... ero in fondo una bambina insicura, e questa bambina vive ancora dentro me, protetta da una corazza che mi sono creata io stessa, però ci vive ancora.

21 agosto 2009
"(...) E' inutile che prendo in giro me stessa, i miei amici, le persone che mi stanno intorno: io non sto bene con il mio corpo, mi vedo grassa e sproporzionata, e mi sento bene solo quando vedo i numeri sulla bilancia decrescere sempre più. E non è un malessere soltanto estetico, mi sento inferiore alle mie amiche, ho sempre paura che C. si innamori di una ragazza più bella, ho sempre paura che un giorno le mie amiche decidano che sono troppo brutta e rovino loro l'immagine.... so che è assurdo, ma tu non sai il disgusto che provo nel vedere, toccare e cercare di nascondere la ciccia."


23 agosto 2009
"Ieri sera è successo un putiferio. Mio padre ha raccontato a mia madre che mangio poco e si son messi entrambi a urlarmi addosso, poi sono uscite cose terribili che loro pensano di me. (....) Sono in uno stato d'animo che nemmeno io riesco a definire, sono triste, ma talmente disgustata da ciò che i miei pensano di me che non riesco neppure a piangere. Loro pensano gridando di poter risolvere il problema, ma non capiscono che in questo modo non fanno altro che spingermi a voler dimagrire, se non altro per richiamare UN PO' del loro interesse.
Da come mi dipingono i miei sembro una persona orribile. Da come mi lasciano andare a me stessa sembra che io non sia neppure loro figlia. Se sapessero di essere parte del mio dolore, se solo la smettessero di farmi del male!!"

--- Poi è successo che C., il ragazzo con cui stavo all'epoca, mi ha lasciata, e per un po' di giorni ho smesso di scrivere, tale era il dolore che provavo. Quando ho ripreso ero a terra---

3 settembre 2009
"(...) Sono stufa di dover fingere un'apparente serenità quando ogni giorno muoio dentro. Non so più cosa fare. C. mi manca così tanto che mi sembra di svenire ogni volta che un suo ricordo mi sfiora. Di notte lo sogno, ma sono sempre o quasi incubi. E questa vita mi sembra sempre più vuota. Mi sembra di non essere brava in nulla, di non possedere nessun pregio. Mi sembra di essere sempre inferiore agli altri, mi sento brutta e insignificante, e i fatti mi danno ragione.
Lo so che dovrei essere felice perchè non ho problemi gravi... ma non posso comandare il vuoto che ho dentro, non posso farlo smettere di allargarsi. (...) Nessuno sembra comprendere il dolore e il disagio che provo, a volte mi sento SOLA... Sola con la mia voragine... Sola con le mie fobie e le mie stranezze... Mi sento sola e triste, mi sembra di non potercela fare."

25 settembre 2009
"Sto male. E' un male silenzioso che penetra dentro come la lama affilata di un coltello e affonda fino al cuore, e prende l'anima. Da cosa è causato? Durerà ancora a lungo? E soprattutto, quanto ancora riuscirò a sopportarlo? Sì, perchè io sento che ogni giorno sono più stanca, ogni giorno mi indebolisco e muoio dentro. E la colpa di ciò è che mi sento sola, triste, abbandonata. Non riesco a sciogliere il nodo che mi stringe il cuore."

9 ottobre 2009
"Caro diario, io non ce la faccio più. Sono stufa di sperare in un giorno migliore che non arriverà mai. Sono stufa di trovare un sorriso per ogni persona che mi circonda quando dentro di me ho un baratro. Non so più chi sono io, nè chi sono i miei amici. Mi sento sola. Troppo sola. Il ghiaccio mi sta racchiudendo il cuore in una morsa dolorosa che mi impedisce di provare dei sentimenti. So che domani sarà uguale ad oggi, so che la paura, l'ansia e il dolore continueranno ad opprimermi. (...) Mi guardo allo specchio, e non mi riconosco più. Non mi piace niente di me. (...) Perchè nessuno si rende conto di quanto sto male?! Perchè?!"

20 ottobre 2009
"(...) Sabato sera l'ho rivisto. Ogni tatno mi guardava. Ogni tanto lo guardavo. Poi mi ha scritto. Ora siamo amici... spero.
Ora c'è un futuro che mi aspetta... un futuro che vedo sempre più fosco. Sto dimagrendo ancora. Forse sono i troppi pensieri a farmi passare la fame."


Scusate ancora per questo post che non c'entra niente... un piccolo intermezzo di ricordi passati da buttare.

Un bacio a chi avrà la pazienza di leggere tutto e di non giudicare.
IlFioreDelMale