Neve.

Oggi mi sono incantata a guardare i fiocchi di neve scendere dal cielo.
Uno spettacolo unico, che ogni volta mi affascina.
Come sempre, osservare il paesaggio mi aiuta a riflettere, e stavolta guardando la neve ho pensato molto.
Ero affacciata alla finestra a casa dei miei nonni e osservavo quei minuscoli fiocchi ricoprire delicatamente tutto il giardino, il sentiero in ghiaia, le pietre, tutto.
Ci sono due pietre, in mezzo al giardino, che da che mi ricordo sono sempre state lì.
Da piccola immaginavo che fossero due leoni: la madre leonessa ed il leoncino.
All'inizio li temevo, forte della mia convinzione che potessero aggredirmi, poi ho cominciato a giocarci e ad inventare mille storie che avevano come protagonisti i due leoni.
Eh già, avevo una fervida immaginazione...
Ora, vederli lì, ricoperti di neve, i due "leoni" che oggi mi arrivano all'altezza del ginocchio, mi fa sorridere.
Mi fa capire come tutte le paure che proviamo ora, in futuro ci appariranno come ridimensionate e persino buffe.
Non bisogna arrendersi, mai.

Chissà perchè, quando faccio un tuffo nel passato mi capita sempre di sentire una morsa al cuore, come se stessi per piangere.
Ma perchè mai?
Sono pentita di quello che ho fatto, o di quello che NON ho fatto, sono pentita di essere cresciuta?
O forse rimpiango quell'innocenza, quella spensieratezza, quella quasi assenza di problemi che dominava la mia vita?
Assenza no, li avevo pure da piccola i problemi.
Anzi, penso di essere una calamita per i problemi: sembrano perseguitarmi da quando sono nata!
E non sono problemi fisici oppure lutti... sono problemi interiori, problemi causati dal disagio che provo al contatto con il resto della gente.
Gli altri mi rendono impacciata, timida, mi costringono ad indossare una maschera di forza dietro alla quale sono una bambina fragile cresciuta troppo in fretta.
All'asilo detestavo giocare con gli altri bambini. Forse perchè non mi volevano.
Ero strana.
Invece di giocare insieme a tutti loro, capitava che mi isolassi nei miei contorti pensieri, forse ero più intelligente di loro. Mi piace pensare che fosse così.
Quando origliavo i discorsi degli adulti, per quanto potessi capire, sentivo che parlavano di me come di una bambina diversa dalle altre.
Capitava che accennassero al fatto che in asilo non riuscivo a trovare degli amici, ma soltanto dei nemici.
Odiavo quei bambini, odiavo quelle maestre, odiavo quel posto.
Già all'epoca, nessuno sembrava capirmi.
Alle elementari, poi, tutto è peggiorato.
I maschi mi prendevano in giro, le femmine mi escludevano.
Ero sola.
Ma in realtà, non ero sola, perchè vivevo in un mondo tutto mio, un mondo che riuscivo a gestire alla perfezione e in cui mi rifugiavo quando il mondo reale mi dava solo delusioni.
Già, effettivamente ero strana.
Ma loro per me erano tutti uguali, e un po' li disprezzavo.
Almeno quella volta, possedevo abbastanza fiducia in me stessa per poter dire: "non mi vogliono, peggio per loro".
Gradualmente quella fiducia si è dispersa nel nulla.
Alle medie ero lo zimbello di tutti per colpa del mio aspetto fisico.
Soffrivo, soffrivo nel mio silenzio, desideravo ardentemente essere come tutte le altre, ma non ci riuscivo.
Non ero grassa, anzi: ero semplicemente... bruttina, dal loro punto di vista.
Non mi vestivo alla moda, non mi curavo... ero un po' un maschiaccio.
Però quella volta cominciai a dare la colpa all'aspetto fisico, a dire "bene, se dimagrirò di cinque chili, forse mi accetteranno".
Poi cominciai a formulare, nella mia innocenza, un pensiero più tagliente di questo:

"se dimagrisco fino a morire, poi si sentiranno in colpa e piangeranno come io piango ora".

Fu così che ebbe inizio tutto il buio che mi ha accompagnata per due lunghissimi anni.
Da questo buio ho cominciato a intravedere una luce bellissima, calda, avvolgente, da poco tempo, e grazie al mio ragazzo.


Bene, però ho divagato.
Stavo parlando della neve e ho cominciato a parlare di me.
Uff... ho così bisogno di raccontare a qualcuno tutta la mia vita e tutto il male che ho dentro, che qualsiasi occasione mi si presti, finisco per parlare dei miei problemi.
Scusate.
Grazie a chi avrà avuto la pazienza di leggere fino a qui, e di non denigrarmi nè snobbarmi per quello che ho scritto.
Un abbraccio di cuore,
IlFioreDelMale.