Autostima

Sono stanca di ostentare sicurezza, di mostrarmi felice di me stessa quando in realtà tutto ciò che vorrei è buttarmi nelle immondizie e ricominciare una vita daccapo.
Ci sono giorni, come ad esempio oggi, in cui la stima che ho di me stessa è a livelli particolarmente bassi.
Niente di me mi convince, non mi piace il mio carattere, non mi piace il mio corpo, non mi piace quello che ho fatto, quello che continuo a fare.
Mi ritengo stupida.
E allora in quei momenti mi illudo che non sia troppo tardi, mi illudo di poter ricominciare da zero e di creare di me una persona migliore.
Quante volte mi sono detta: "Ok, da oggi si ricomincia. Da oggi sarai una nuova ragazza, una ragazza che non avrà mai attacchi d'ira o di stupidità, una ragazza matura, una ragazza modello in tutti i sensi".
Troppe volte.
Troppe volte sono rimasta in vita con la speranza di un futuro migliore.
Ma se ora guardo indietro, guardo cos'ho fatto, mi assale un gran senso di nausea.
Guardo come ho buttato la mia vita, quante cose stupide ho detto, quante cose stupide ho fatto... e mi viene da piangere.
Guardo come a volte ho trattato le persone, quante volte sono stata perdonata ingiustamente... e scende la prima lacrima.
Poi guardo com'è stata spenta la mia vita, quante cose ho rimandato e mai più fatto, quante giornate buttate via... e scende la seconda lacrima.
Ripenso a cosa mi sono persa in questi ultimi anni, a quante persone ho fatto stare male, a quanti rapporti ho perso per colpa della mia chiusura in me stessa... e scende un'altra lacrima.
Infine penso a quante paure inutili ho, a quanto codarda sono, a quanto forse sono vuota... e prima che me ne possa rendere conto, sto piangendo a dirotto.
Sento il mio cuore contrarsi in modo sempre più straziante, il mio corpo indebolirsi.
Le tempie mi fanno male e ho voglia di vomitare.
"Sii te stessa" mi dice la psicologa.
Fosse facile.
Chi è me stessa? Ho creato talmente tante maschere da non capire più chi io sia.
Mi sento sempre più debole, sempre più piccola, gli sbalzi d'umore mi distruggono e il senso di colpa che mi opprime è come una mannaia sulla mia testa, pronta ad uccidermi da un momento all'altro.
Ho una persona fantastica al mio fianco, che mi aiuta, che mi aspetta, mi comprende, mi accetta così come sono... e questo è fonte di altri sensi di colpa.
Lui vuole aiutarmi a guarire da questo male che ho dentro, ed io lo ripago con questi pensieri.
Nelle giornate come questa mi viene una gran voglia di autoinfliggermi qualche ferita.
Chiudermi in bagno, stringere tra i denti uno straccio, e conficcarmi qualche oggetto appuntito nella carne.
E poi soffrire, stare male, avvertire quello straziante dolore fisico che in qualche modo copre il dolore che ho dentro.
Molti pensano che l'autolesionismo sia sinonimo di stupidità: evidentemente non sono mai arrivati a questi livelli.
Non sono mai arrivati a pensare che la vita sia in realtà una tortura che si maschera, si nasconde dietro false illusioni, e che contiene una sproporzione enorme tra positività e negatività, facendo prevalere sempre quest'ultima.


So che potrà sembrare contradditorio questo mio post, dopo tutto l'ottimismo sprigionato in precedenza, ma capita in alcuni giorni di sentirsi così.
Come dice una canzone dei Superchic

"But there are days when I'm not ok, and I need your help so I'm letting go"
(Ma ci sono giorni in cui non sto bene, e ho bisogno del tuo aiuto, così mi sto lasciando andare).

Comunque, non vi chiedo di essere d'accordo col mio pensiero; tutto ciò che vi chiedo è di rispettarlo.
Per favore.
Perchè è quello che provo, e sono stanca di tenermelo dentro.