I'm back

Questo penso sarà il post più lungo in tutta la "storia" del mio blog.
Ho un sacco di cose da dirvi.
Innanzitutto: SCUSATE PER LA MIA ASSENZA IMPERDONABILE =(
Sono stata come vi dicevo una settimana a Salisburgo, e appena tornata ero distrutta, ho trascorso il week end con il mio ragazzo a casa sua e quindi non ho potuto aggiornarvi, e in questi giorni ho dovuto recuperare un sacco di cose: studio, studio del pianoforte, attività fisica e lavori in casa (anzi, ora che mi ci fate pensare devo ancora pulire qui in camera -.-").
Cooomunque... lo stage è stata un'esperienza carina, utile, la città è molto bella e vi consiglio di andarci anche perchè c'è un sacco da visitare seppur non sia grandissima.
Ho avvertito un sacco la mancanza di casa, della mia famiglia, del mio ragazzo, dei miei cagnolini, insomma, di tutto ciò che ho qui.
Colgo l'occasione per ringraziare tutti quelli che hanno postato dei commenti al mio ultimo post, scusatemi se non vi rispondo individualmente ma erano per lo più auguri di buon viaggio quindi non ha senso.
Grazie NORD, FrammentoDiCristallo, Aisling, Alice**, perlanera, e anche a te, Giulin@.
Vorrei anche dire a tutte voi che mi siete mancate più di quanto possiate immaginare, mi sono mancati i vostri consigli, sia quelli espliciti sia quelli che traggo leggendo i vostri post, mi è mancato il poter scrivere quello che provo.
A Salisburgo ho potuto legare un po' di più anche con compagne con cui non ero molto in confidenza, tante volte ciononostante mi sentivo esclusa, come se non facessi parte del loro "mondo". Ma mi capita di continuo anche qui, per cui non ho sofferto terribilmente per questo.
Ultimamente invece sto soffrendo sia fisicamente sia psicologicamente perchè sono molto stanca, penso che tutto ciò che ho fatto in questi ultimi tre anni si stia ripercuotendo violentemente su di me. Mi spiego meglio, ora che pensavo di star risalendo la china, sto passando un altro momentaccio, ma è peggio dei precedenti.
Se prima per lo meno avevo qualcosa che mi aiutava a star meglio, anche se non nel modo giusto (l'autolesionismo, il dimagrire eccetera), ora invece vedo tutto nero.
Vi sembrerà stupido che succeda ancora dopo quello che ho passato, ma mi continuo a vedere grassa, abnorme, orribile.
Allo specchio vedo sempre qualcosa che non mi piace, mi sento diversa dalle mie coetanee, più brutta, più grassa, con qualcosa sempre fuori posto.
Non mi piacciono i miei vestiti, eppure li ho scelti io stessa e giustamente, come dice mia madre, non posso spendere 500 euro al mese in vestiario perchè non mi piace quello che ho preso il mese prima.
Inoltre, non mi piace il mio carattere, mi sento una sfigata di merda, una bimbominkia che non ha capito nulla dalla vita, che continua ad ingigantire i problemi quando c'è gente che sta molto peggio di lei.
Una bambina che continua a fare l'egocentrica, che non ha mai avuto tutte ste grandi tragedie che le hanno sconquassato la vita, che semplicemente non sa gestire le sue sensazioni ed esagera ogni cosa. C'è gente al mondo che sta per morire, e lei si lamenta se una giornata le va storta o per un mal di testa, o per due paroline che le vengon dette.
Eppure ogni volta che cerco di cambiare poi non ci riesco, ogni volta che cerco di alzarmi ricado, mi sento una perdente nata.
Un tempo c'era la dieta a darmi l'illusione di poter cambiare, ora so che con la dieta non risolvo le cose ma le peggioro, e non riesco a trovare una via d'uscita a questo mio disprezzarmi.
Tutto questo mi fa male anche dal punto di vista fisico, perchè è da un po' che sto cominciando a perderci in salute, ho mal di testa, ho sempre sonno, perdo la concentrazione, mi fanno male le ossa, ho due occhiaie come se non dormissi da anni mentre ora dormo 9 ore o anche più a notte, proprio per gusrire da questo mio malessere.
Non ho più fame. Volente o nolente, sto mangiando meno, ma stavolta è diverso, non sono io che me lo impongo bensì è proprio una sensazione fisica di disgusto verso il cibo, perchè io stessa mi faccio disgusto da sola. Vorrei solo ricominciare da zero, solo morire. E' brutto da dire, ma è così.
Ieri sono stata a fare riflessologia plantare. Ci andavo già tempo fa, per risolvere il problema dell'amenorrea, e in seguito anche quando soffrivo di attacchi di panico, poi la mia terapeuta aveva stabilito che stessi bene abbastanza da fare a meno della terapia.
Invece, ieri ci sono tornata e ho ricominciato un'altra serie di sedute. Devo dire che non vedo già l'ora che sia giovedì prossimo, perchè lì dentro è uno dei pochi posti in cui non ho paura di mostrare me stessa, anche perchè so che la riflessologa può comunque leggere tutto dalla mia postura e dal mio piede, per cui non ho proprio bisogno di fingere. Mi aiuta moltissimo, e sembra capirmi al volo. Speriamo che mi aiuti anche stavolta, perchè mi sento davvero morire.
Col mio ragazzo cerco di alleggerire, cerco di non farlo preoccupare troppo, anche se penso abbia intuito che non tutto va meravigliosamente.
Non vedo l'ora che sia domani per poter stare con lui fino domenica sera: è l'unica cosa che mi rincuora.
Per il momento mi sento come il pallino rosso dell'immagine. E quel che è peggio è che non trovo una via d'uscita.